在我五六歲的時候，無意中發現摩擦私處有一種很舒服的感覺，從此就學會了自淫，當時並不覺得這是羞恥的事情，實在是年少不懂事，不懂這意味著什麼，我像發現新大陸一樣，還告訴了一起玩耍的小姐妹，指導她如何做，後來她提出我們互相用手愛撫對方，我當時只有害羞，但並無羞恥感，也不覺得自己在做的是什麼罪惡的事情。而現在回想起來，感到十分的痛心十分的後悔，很想哭，因為和那個小姐妹的這個「秘密」，雖然只發生過幾次，然而已經在我的內心種下了邪淫的種子。
上了小學後和那個小姐妹就很少見面了，那個「秘密」也就自此不了了之，畢竟年少心思還是純淨，我自己很少再做自淫的事情。現在回憶裡不記得發生過，應該是基本沒有過吧。一直到上大學之前，也不懂男女之事，哪怕拉拉手都覺得是了不得的事情了。所以上學期間一直學習成績很好，是父母愛誇的「別人家的孩子」。
上了大學後第二年交了男朋友。在他的引導下慢慢懂了男女之事。一開始我很牴觸也很抗拒，因為一直以來受的教育，從小家教也很嚴格，但架不住他循序漸進的引誘，後來我沒有堅守住，把第一次給了他。這件事我不能去責怪他，我相信他也只是無明，一是年紀小考慮少，二是周圍社會風氣的影響，婚前性行為好像是無比自然的事情。我只能怪自己當初不明事理，不懂得邪淫會帶來多大的傷害和後果。
我們在一起四年，期間多次邪淫，彼此是初戀，所以當初也是認真地打算畢業後結婚，但畢竟當時不是合法夫妻，發生那麼多次關係，是造下多少業果啊!想想都覺得害怕!那幾年臉上的痘痘都沒有斷過，用過很多藥都不管用，直到現在接觸佛法，才知道，這也是邪淫的惡果之一，我真是太后悔太后悔了，當初跟我對床的女孩，一直沒有交過男朋友，臉上皮膚好的不得了，什麼護膚品都不擦都是白白嫩嫩的，她還會念金剛經，我們宿舍另一個女孩臉上也長痘痘，她和我一樣也有男朋友，大學中間換過男朋友，和每個男朋友都發生過關係，她的皮膚就和我一樣，痘痘不斷，還黑黑的。現在才知道，那都是邪淫的惡果，因果業力實在不虛，心中萬分悔恨，萬分遺憾!
我當時的男朋友對我是很好的，很盡心盡力的照顧我愛護我，我現在很後悔自己當初不珍惜，和他在一起，享受他對我好，卻心猿意馬，別人追求我我都是不置可否，就是享受別的男人圍繞在旁的感覺，每次被男朋友發現，雖然他很憤怒很痛苦，他都沒捨得罵過我一句。在大學畢業前的最後一年，我精神出軌了一個網友。我和那個網友在網上談情說愛，後來被男朋友察覺到了，他很痛苦，但最後選擇原諒我。但是我已經是業力現前，過去種下的邪淫的種子，結出的惡果，已經在成熟起來了。我和那個網友斷了聯繫，和男朋友好好在一起了又有大半年。
畢業後那個夏天我先回了家，約好再回到一起工作。然而就在那個夏天，我又在網上認識了一個網友，因為看到人家照片很帥，我色心又起，那個人約我晚上散步，我就同意了，散完步他帶我去他住處，我竟然跟去了。現在想起都覺得不可思議，我怎麼會做出那樣的事情。那個人沒有強來，問我可不可以，我說不行，他就讓我回家了。過了兩天又見面，他再次提出發生關係，我沒有拒絕，就發生了。我也不知道我為什麼就變成了那麼隨便的女孩。和一個不認識的甚至名字都不知道的陌生人輕易地就發生了關係，後來又發生過幾次，我一直也沒有問過那個人叫什麼，直到最後他離開了我也不知道他是誰。
之後我按照和男朋友的約定和他回到一起，男朋友不知道我出軌的事情，對我還是很好，可悲的是我當時滿腦子都是烏七八糟的東西，培訓的時候認識一個男人，他勾引我，我差點又上鉤，他親過我，想更進一步我拒絕了，萬幸啊，不然我邪淫的罪又要增添一條了，因為他是已婚男人。這件事男朋友也不知道。
不久我在網上又認識了一個男孩，他比我小兩歲，還在念大學，開始他可能只是勾搭我，後來他好像真的喜歡上了我，但我當時還有男朋友，以至於他也很痛苦，進退兩難，無形之中，我犯下了邪淫，還傷害了我的男朋友，傷害了這個男孩，但當時我沒有一點內疚，在當時我就是很浪蕩，雖然表面上我還是家人朋友眼裡的乖乖女，但我知道我的內心已經長黴了，不純潔了，髒了。
後來那個男孩來看我，我們發生了關係，應該說我對這些和我上過床的男人，並無真正的感情，我只是為了肉體上的歡愉。我享受他們喜歡我，伺候我，我享受他們給我的肉體上的愉悅，僅此而已。那個男孩也察覺了這一點，他可能覺得他像一隻免費的鴨子，我有男朋友，我只是玩他，於是他也痛苦消沉了一段時間，後來我就不和他聯繫了。
很久之後他給我打過電話，還追問我到底有沒有愛過他。在這裡我真心懺悔我對他的傷害，我覺得我做出的事情沒辦法原諒。現在我們還偶爾有聯繫，也就是他跟我講講他的煩心事，他說他覺得我是個好女人，覺得我善解人意又聰明，跟我在一起的每個男人都會覺得自己幸福。我不知道我能不能配得上這種誇獎。我現在偶爾能幫他排解一點生活上的憂惱，鼓勵他努力上進，這也算是一種彌補和懺悔吧。
那兩年裡，我從一個家教嚴格的處子變成了一個浪蕩的女人，我真不願意用這樣難聽的詞彙形容自己，但我的確做的事情就是這樣。對愛情對伴侶的忠貞都拋到了腦後，腦子裡只有及時行樂，甚至覺得自己大學幾年只有這一個男朋友，很沒勁，很羨慕那種被很多男朋友寵愛過的女生，這種想法真是蠢的不能再蠢了。後來我就和大學裡的男朋友提出了分手，給他帶來了非常大的痛苦，致使他消沉了一年才走出來，後來他又找了新女友，一直在一起，也已經幾年了。比起我來，他對於感情還是很認真的，所以我衷心地祝願他生活幸福。
分手後我又認識了一個男人。我們勾搭到了一起。後面也發生了關係。在這中間我們也有過感情，然而最後他說要回自己家鄉發展，我們就斷了。現在偶爾聯繫，也只是普通朋友那樣的，他和上一個男孩一樣，很欣賞我，覺得我聰明懂事，覺得我懂得很多，我們現在基本上只交流讀書的話題。
其實現在想想，為什麼我那兩年裡總是吸引到各種男人想和我發生關係，或者說，原本對我有真實感情的，最後除了發生關係，其餘的並不願意為我負責，都是因為我內心邪淫的種子太強大了，種子成熟之前好像什麼事都沒有，種子成熟了業力根本是人力難以抵擋的，如果當時我能接觸到佛法，那該有多好啊。那兩年裡考試不順利，工作也不順利，找了工作也都不是自己想要的，自己喜歡的工作總是失之毫釐，我當時只怪在自己運氣不好，從沒想過是自己做了那麼多邪淫罪行，嚴重消耗了我的福報。因為無知和愚蠢，在接下來的時間裡，我陸續又犯下邪淫。
和上一個男人分開後，我單身了一段時間。就在那時，我在網上看到一篇帖子，是講佛法的。因為我當時太需要一份自己喜歡的工作了，那個帖子的樓主說，抄寫僧伽吒經可以找到滿意的工作，於是我就開始抄經。只抄了一部。當年我就找到了一份我很喜歡的工作。可惜當時整個人依然是混沌未開，沒有智慧，依然沒有認識到邪淫的後果。
工作後我認識了一個男人。我們很聊得來。每天都用聊天工具聊天。後來我知道他有家庭。但我並沒有適可而止，減少聊天，直到他對我表白心意。我心裡滿足的感覺提醒我，我就是這麼浪蕩的女人，就喜歡男人圍繞在身邊。事情發展到這裡，相信有道德的女孩子無論如何要退出了，然而我沒有，我享受他對我的追逐和討好，因為他已婚的身份，他對我更加討好，我就這麼和他勾搭著，還發生過三次關係。直到後來我自己都覺得自己噁心，我就拉黑了他不聯繫了。
我又認識了一個男人。起初我以為他是在追求我，他長得不錯，我也挺喜歡我的，然而後來我發現他其實是腳踩兩條船，同時和另一個女孩也曖昧不清，他還勾引過我發生關係，我沒有同意，發現他不專一後就拉黑不聯繫了。
之後我過上了比較正常的生活，上班回家，基本上就這麼兩點一線，生活裡也不再有男人，我認真工作，空閒時間就看看劇看看書，那段時間覺得自己生活陽光健康了不少，精神狀態好，每天心情都很好，皮膚也好多了，我不說的話，沒有人看得出來我長過痘痘，因為連一點疤痕都沒有。
但是我最大的問題在於，當時我並沒有認識到邪淫的危害，我沒有認識到我做的這些事情，是不正確的，不道德的，如果說我和男朋友發生婚前性行為，是一開始年紀小不懂事，不明理，但是我和已婚男人，就是嚴重違背社會道德的，也為天理不容。我在這裡真心的向我接觸過的兩位已婚男士，他們的妻子，真誠地道歉，我傷害了你們，雖然你們可能自始至終不知道我的存在，但是我傷害過你們的婚姻，我對不起你們。
下面要說到的這個人，就是讓我徹底認識到我做了多少錯事的一個人。
我跟他可以說一見如故，兩個人彷彿前世就相識。寫下這句話的時候我鼻子酸了。我們接觸了一段時間，彼此都很喜歡。再見面的時候我就有意無意地勾引他。現在回想自己當時真是不知廉恥，這個男生沒有過男女之事的經驗，他連碰我的手都不敢，是我一步一步地引誘他，最後勾引他上床，那天他還跟我說，覺得這樣發展太快，覺得這樣不好，對女孩子不好。我就跟他說，這都是因為喜歡才這麼做的，跟喜歡的人做快樂的事情，有什麼不對嗎?(現在看這句話真真覺得強盜邏輯啊，實在是無知加愚蠢。)
但我們最終沒有真的發生什麼，雖然那天獨處一室，也只是靠在一起看電視聊天玩鬧。這個畫面已經過去快兩年了，在我眼前依然栩栩如生，在我內心裡萬分珍惜。同時我非常的後悔，非常的內疚，覺得自己毀掉了一個男孩子對於愛情純潔的幻想，我也感謝他的清醒和堅持。真的對不起。
後來他說覺得我們不能在一起，雖然他喜歡我，但是可能不合適在一起。他還跟我道歉他之前對我的親密舉動，我非常痛苦非常難過，哭了很多天，當時並不覺得自己有什麼錯，很不理解自己為什麼會被放棄掉，甚至心裡對他有責怪，有恨，我們還大吵一架。不久之後賭氣一般地接受了另一個男人的追求，開始了新的感情。但我心裡其實並沒有忘記那個男孩，我是真心喜歡他。心裡喜歡一個人，卻和另一個人在一起，也是很不道德的吧。
我和新男友在一起後，我們也發生了關係，多次邪淫，我還是在追求肉體上的歡愉。在那時我已經對佛法有所親近，腦子裡已經有意識要控制自己的行為，但是因為認識的不深刻，導致很多次還是沒有抵抗住肉體上的慾望，發生多次邪淫，寫下這些的時候我感覺自己手在發抖，內心有著極大的恐懼，自己在無知之下做下多少錯事，我都不敢去想!
佛菩薩沒有放棄我，也可能是我在抄經的那一年，種下了學佛的種子。在我做下無數錯事後，這顆善的種子發芽了。我開始真正的親近佛法，喜歡閱讀學佛的文章，喜歡上了讀經，持誦咒語，會去寺廟拜佛，還寫了求夫疏，希望佛菩薩幫助我安排婚姻順利，我現在很感恩很慶幸自己開始逐漸走上正確的道路，最起碼沒有在錯誤的路上越陷越深。除了心裡還放不下那個男孩子之外，我沒再有其他的邪淫舉動。我對新男友也很好，是認真的考慮結婚的。
然而因果不虛，過去我偷了別人的丈夫，現在得到報應，我發現了男友劈腿。雖然他抵死不承認，但我已經眼見為實，沒有過多糾纏，我痛快地提出了分手，我內心對他竟然沒有恨意也沒有責怪，我內心只有四個大字在反覆播放「咎由自取」，我認為我得到的這些，都是應得的，我承受了痛苦是因為我活該。我一點也不覺得自己倒霉，也不覺得自己可憐，我只覺得我活該。
也就是從那時候起，我才真的認識到，這幾年來，我做了多少錯事，犯下多少邪淫，一筆一筆都記在因果賬上，唯一一個真心喜歡過的男孩子，在我勾引下，也毀掉了那份純潔的感情，最後也失去了。兩年了我每次想到這個男孩，都在提醒我邪淫重罪，深深地懊悔、自責、痛苦，在那之後我再也沒有遇到一個讓我動心的男人，當然也沒有遇到願意認真為我負責的男人。
這一切我知道，都是因為我過去的邪淫，嚴重損害了自己婚姻的福報。雖然佛弟子不提倡算命，但母親替我算過幾次，都說我要嫁很不錯的丈夫，然而現實裡我在戀愛婚姻上是如此起伏坎坷，喜歡的留不住。這都是因為邪淫消耗了自己原有的福報啊!我小時候兩次遇到過相面的人，都說我很有福氣而且旺夫，我本人的相貌也是比較端正淑女，沒有一點風塵氣，我身邊現實裡的朋友也都不知道我這些事情，然而真實的我是這樣不堪。如果我原本福報深厚，現在估計被我糟踐的不少了吧，以至於這兩年在感情上如此痛苦和坎坷，如果不是佛法教導我迷途知返，再過兩年，相信我連自己端正的相貌都維持不住了，整個人應該從裡到外都是烏七八糟了吧。
直到寫下這篇懺悔文的前兩天，有一天夜裡兩點多，我突然醒了，腦子無比清醒，就想到了我喜歡的那個男孩，腦子裡清清楚楚閃現著兩句話，一句話是「我活該」，一句話是「邪淫損傷婚姻的福報」。除此之外什麼都沒想。那個男孩，真的對不起，不管你是因為何種想法與我分手，這都是我應得的。我知道我給你帶來了很多傷害，我現在明白了很多，真的非常後悔非常非常後悔，真的對不起。希望你過得好。
我向來睡眠很好，都是一覺睡到大天亮的，那天夜裡突然醒來，腦子裡那句話又如此清晰，不像平時做夢，醒來大多就忘記了，那天夜裡那句話就像刻在我腦子裡那樣清晰。我佛慈悲，還在用這樣的方式提醒我。我是真的知錯了，我的內心現在承受著極大的痛苦、後悔、自責，但已無法挽回，過去無法重寫。我只能保證自己，如今走上了正確的路，並且要堅持走正確的路，我現在已經連自淫都戒除了，之前腦子裡那些烏七八糟的想法少了很多，現在覺得內心清淨一些了。雖然不知道還能不能遇見自己喜歡的人，但是起碼保證自己不犯錯，不傷害別人，佛菩薩慈悲，現在起心動念時，如果有亂七八糟的念頭，耳邊都彷彿有聲音在提醒，幫助我及時斷絕不好的念，感恩。
最後再次向我曾經認識的、經歷的那些人，說一聲對不起!過去我犯下邪淫大罪，也傷害到了他們，他們的家人，我願意以我今後所修一切功德回向給他們，希望過去一切違緣悉皆消滅，順緣增上，南無阿彌陀佛。
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