樓主
首先，感恩各位菩薩，南無釋迦摩尼佛，南無阿彌陀佛，南無觀世音菩薩，南無地藏王菩薩，南無普賢菩薩，南無文殊菩薩，南無諸天菩薩。感謝你們給我機緣，讓我接觸佛法，才讓我在這五濁惡世中看到自己來到人世29年來，自己把自己的靈魂，以及肉身糟蹋成了什麼樣子，彷彿從一場噩夢醒來，回想29年的自己，都不敢相信那點點滴滴積累的惡習惡性是自作孽造成的。在此，我將把我29年來的能回憶起的惡習惡事，以及醜陋的心裡無絲毫隱瞞地發露出來。誠心接受各位同修批評指正，同時希望與我有類似想法，經歷的同修快點醒悟過來，否則因果不滅，害人害己。（弟子很想寫出自己的真實姓名，但是弟子2014年1月20日就要結婚了，我想在婚禮前把惡習發露出來，並發願從此不再犯。我不想讓我的老公，家人看到，傷他們的心，對不起愛我的人。請諒解）
從小寫到大吧
一
我雖是一名女生，但無始劫來深厚的習氣，讓我在幼兒園的時候就無師自通地邪淫，很小就懂男女之情。小時候我在農村長大，爸媽不在身邊，跟爺爺奶奶他們住在一起，大概五六歲的時候，好像我一點掙扎都沒有就被隔壁的大哥哥給破了身，我真的沒有一點掙扎，雖然僅僅五六歲，沒有一點害怕羞恥，輕車熟路一般，然後，還與身邊的小男孩一起玩這種遊戲，一點羞恥心都沒有，還挺開心，有一次還被我二爹抓到。在幼兒園時候，主動讓男生摸我下身，我還不知廉恥笑嘻嘻的
二
小學到高中的時候，因為到爸爸媽媽身邊了，這種邪淫少了，但是這期間，又是無師自通的學會自慰，喜歡看電視，雜誌等黃色的東西，自己就在那裡邪淫。也許是邪淫，讓我沉默寡言，內心黑暗，嫉妒，善變，邪惡，猥瑣，誰都瞧不起看不上我。本來自己就其貌不揚，再加上這些邪淫，惡習，還有高度近視，就更加醜陋。看見自己喜歡的男生就開始意淫，但那些男生往往連看都不看我一眼，當時又看了許多偶像劇，神話電視劇，把自己幻想成女主角，把那些意淫的男生幻想成男主角，還故意編造一些故事講給我身邊的同學聽，讓那些男生覺得我是神經病。看見那些男生跟漂亮的女同學在一起玩，心裡就很不平衡，一邊自卑，埋怨自己為什麼這麼醜，一邊嫉妒那些漂亮女生，還在別人背後說很難聽的壞話中傷別人。
三 到了大學，
其實多虧自己長得醜，真的，否則不知道要干出多少不可原諒的壞事。又開始意淫班裡自己喜歡的男生，人家根本就看都不看我，我仍然去意淫人家，幻想噁心邪淫的夢。後來寢室的同學陸續交了男朋友，就我跟另外一位女同學單身，我們就經常去通宵玩遊戲，在網絡遊戲裡尋找愛情，後來認識一位叫史維兵的，他比我小三歲，我在遊戲裡賣萌，裝傻裝清純，裝幼稚，讓他覺得我很小。我一直騙他比他小一歲。後來他從南京過來跟我見面了，當即就跟他發生了關係，他也是一個淫邪極重的人，我們在一起看各種邪淫資料，然後學著以各種形式邪淫，現在想起來讓人作嘔。我們在一起斷斷續續兩三年吧，因為我在四川，他在南京，於是我就以各種理由騙父母錢，買各種漂亮的衣服，裝飾去找他，更為嚴重的是騙父母我考了研究生，讓本來就很不景氣的家庭給我籌學費，生活費，這個謊言一直到現在，我的老公家都以為我是研究生。我不可原諒，死後若我下拔舌地獄，耕舌地獄，火床地獄，抱柱地獄，我不會埋怨一聲，因為我騙的都是這一生最愛我最信我的人。
我還有一個重大致命缺點，懶散墮落，貪圖享樂，喜歡不勞而獲。大學畢業，我就到南京跟史同居了，天天在家玩，因為丑，所以想白一點，一百遮三丑，就在家不曬太陽。特別愛打扮，他本來在唸書，屢次逃課被大學開除，他家裡給找了個工作，但是賺的錢除了房租兩個人生活以外沒有多的，後來受我的影響吧，他也開始懶惰，不去上班又被開了。兩人就開始了問家裡要錢，朋友借錢過日子。中間那段時間，我懷孕了，充滿了邪淫以及欺騙的感情肯定是沒有結果的，我打掉了，做了殺業。後來吵架，我又回到四川找了一份工作，我下午去面試，面試完，人家就決定聘用我，我卻認為那位經理愛上我。而且好吃懶做的惡習讓我去勾引別人，因為他是老大，對於剛畢業沒有真才實學的我，在學校裡沒有好好學習，天天網遊，第一天上班，連個表格都不會畫。就覺得找個靠山，當他情人也好，就不用那麼多努力就可以混口飯吃。我四肢健全，卻喜歡不勞而獲，真實悲哀。後來跟這個經理發生邪淫關係，不過沒多久，人家就厭煩我了，覺得我什麼都不會做，而且脾氣還很怪。就甩了我。活該。最噁心的就是別人問我為什麼不上班，我說那個經理強姦我，讓其他人覺得我好受男性喜愛，我有魅力得讓別人來強姦我，你們都比不上我。其實我真的很醜，無論是外貌還是內心。而且我故意顯擺給公司的人看，我是經理的女人，你們都要給我面子，我是惹不得的，我甚至在辦公室裡吃早餐，被老總的老婆看到，我心裡還恬不知恥的想你也不問問我是誰，敢說我。
接著沒了工作，我不想自己一個飄著。又故意討好史維兵跟他和好，又去了蘇州，跟史維兵同居，他那時在一家工廠做工人，收入比起以前好很多了。他養著我，後來他也讓我去找工作。運氣還行，藉著英語還不錯，找了家外企，在裡面做前台，工資也很不錯。如果按正常的路，我現在應該非常好了，但是我自己卻把路越走越偏。他在工廠我在外企，接觸的人不一樣了，他身邊全是工人，我身邊就是高級白領，我的眼光變了，我嫌棄他，我就硬跟他分手，趁他不在家，就把自己東西搬走了。她後來還來我們公司找我，被我趕走了，雖然心裡還是很歉疚，但卻覺得無比輕鬆，覺得甩掉了一個包袱。接下來，我喜歡上我們公司的男同事，他被我看似清純的外表迷惑，再加上我又騙他們，把我那些骯髒噁心的過去，以及貧窮的家境隱瞞了。騙別人說自己很清純，我是南大研究生，會德語英語古箏，其實除了英語，什麼都不會。而且還騙別人成績很好，家裡很殷實。看到那些漂亮富有優秀的女孩，不但要在背後去中傷人家，侮辱別人的名聲，我還喜歡用這些騙人的話去讓別人看得起我，壓過別人的風頭，心裡還很得意，真是噁心，虛偽透頂的人。我跟公司同事小白在一起了，毫無疑問我不知廉恥地跟他發生關係了。剛開始確實是真心的，但後來發現他根本沒他女友分手，我又哭又鬧。他後來還是選了我。但我的心已經變了，覺得他不仁我就不義，先騙了一個相機，後來假懷孕騙了六千元錢。再後來，又在打架吵鬧中分手。我完全把自己想成了電視劇女主角，我活得太虛榮太不真實。公司裡的人知道我們分手，我怕他說我壞話，我就先去講他壞話，甚至去給她上司講他的壞話。這段感情就這麼告終。之後一段空窗期。
後來又來了一個重慶的同事小春哥，那時我有一個工作搭檔小戴，我為了證明自己比她漂亮，能幹，就明著把小春介紹給她，結果暗地裡自己去又去跟小春表白，跟他上床，對，那個時候完全被魔障迷住眼睛心靈，我就這麼賤，不要臉。讓小戴很尷尬。我卻很得意。我可以下地獄了。小春哥是一個很好的人，家裡窮，但是自己很努力節儉，我跟他除了生活習慣有衝突，其他都還好。他也很愛我，給我買這樣買那樣，但我還是覺得要買的東西很多，錢不夠花，於是每天晚上等小春睡著了，就從他錢包裡偷錢。特別是辦了信用卡，每月都透支，有時候不夠還，我就去偷他的錢。我跟他處了一段時間，發現他根本沒有要娶我的意思，我又不耐煩了，而且當時我的一張2萬的信用卡透支，被催款，我就以要跟他結婚，媽媽要收彩禮的理由，騙了2萬元錢，然後跟他分手了，這兩萬是他問他朋友借的。大家可以朝我吐口水，我無半句怨言，小春哥，對不起。而且跟小春在一起的時候，他性方面不是很熱情，我就多次想出軌，跟多人曖昧。我那時特別喜歡曖昧，特別喜歡別人追我，喜歡我，但我有高高在上。後來，又在公司裡找了一個男的，跟人家一夜情，結果第二天那人說我們不可能在一起，我就很恨他，又以假懷孕騙了人家六千塊錢。後來還想騙第二次，人家沒理我了。沒多久，我騙來的2萬也被我揮霍一空，2萬多的信用卡又被我透支，剛好，我小姨給我打電話，叫我去上海玩，小姨離婚，在上海有個男朋友，在天津有個情人，我就動著歪腦筋從小姨那裡騙錢，就以在公司被人坑了2萬的業務款，騙了2萬還信用卡。小姨就從她情人那裡要了兩萬給我。當時就想著可以慢慢還了。但是後來，她讓我寫欠條，我打死都不寫，讓小姨很傷心，我還給家裡的人說小姨和她情人打我。這期間，我看見小姨的情人蠻有錢，我就想也去做他情人有錢花，說了許多勾引他的話，還有挑撥他跟我小姨之間的話。但是後來這個念頭打消了。因為小姨畢竟跟了她情人十年了。這一切都不是別人害的，是我自己害我自己的。沒有遇到佛菩薩，我還沾沾自喜自己的噁心的小聰明，滿意自己會算計，會耍心眼，真是魔障矇住了良心，不要臉。
在這個公司裡，我還對不起一個人，就是小戴，我在這個公司三年，都是跟小戴朝夕相處，跟我的親人一般。但是我這個人懶惰，我們兩個都是前台，我經常不完成自己的工作，讓她去做。我很強勢，脾氣也很大，任性，要強，偏激。經常壓著她。我比她大一歲，她覺得我這個姐姐很好，所以我做什麼她就愛模仿我。我就很厭煩，而且怕她跟我學了，比我好，於是就對人家惡言相向，打擊她。多次與她吵架。我對她除了平時的壓迫，壞心眼，嫉妒，最對不起的有三件事。第一，我把買成18元的，應該含有重金屬超標的化妝品以高價賣給給她，還騙他這是我媽媽做的純天然的。（我就是為了我的虛榮心，時時刻刻編排著讓別人尊敬我的謊話，我從沒想過腳踏實地地提高自己的水平，實力去證明我自己，我總是用不著邊際的謊言裝潢著自己）。她擦了果然白嫩了許多，更漂亮了，我更嫉妒了，又不想讓她用了，不想讓她漂亮。就在送他的化妝品裡放了許多鹽讓化妝品變質。幸虧她沒擦。後來又一次，我又在她的化妝品裡放鹽，阻止她更漂亮。二，我有一次偷了她辛苦存下的三千多元錢，也是因為信用卡還不上，把她的錢偷了，當時她報警了，但我表現的很從容。沒被發現。那時候只有短暫的愧疚，後來又花光了。直到現在我的信用卡都沒還，隨時等著信用卡銀行的裁決，我無半句怨言，只是愧對我的老公，他是真心愛我，他們一家人都很好，知道自己那麼多債務以及業債，還去跟別人結婚，我真的無恥，自私，卑鄙的可以。三，剛開始的小戴沒我優秀，後來我心思用歪了，天天勾心鬥角，懷疑這個那個，而小戴卻踏實勤奮，公司有意提拔她，而我卻阻攔她，不讓她升職，我跟她一起進公司，她升職而我沒有，多丟人啊，而且我還到處吹牛騙人說自己南大研究生，會這樣會那樣。明著就跟她吵，背著就到處說她壞話。上司也感覺到我不讓小戴升職，跟我談話，我就說是她自己不願意。結果她沒升成功。對不起，我的好妹妹。而且我借了她的錢，她從來不認真記在心裡，信任我，我總是少還給她。我辭職前借了她近兩千元錢，到現在都沒還。而且，她快生小孩前問我要，我好難過，沒錢還，索性把她號碼拉黑了。真的對不起，小戴妹妹。姐姐萬死萬生，割肉賣血，都要把欠你的，偷你的，騙你的全部還給你，跪下給你道歉。對不起。你的QQ號，手機號，我從沒忘記過，背都背出來。等我收入好轉了，姐姐立馬親自登門道歉償還。
對了，我在公司時，藉著職務之便，我用公司的電話打長途，用公司的打印機打印小說，用公司的名義寄快遞，用公司的手機充值QQ綠鑽。總共大概有3000多。
再後來，就是現世現報了，害人害己，自作聰明的我也被人耍了騙了。我貪圖享樂，不想找工作，被一個五十歲的酒店老總追求，我跟他也發生關係了。看似他很有錢，他騙我說他已經離婚，想跟我結婚，我看我家裡也很窮，嫁給他雖然年紀大了些，但是對我家幫助很大，尤其是我弟弟，沒考上好的大學，沒好的工作。而且我也可以不用工作就有錢花，就給媽媽說了，直接把媽媽氣病了。比我媽媽還大的男人。但是我不聽，非要去。後來才知道這個人是玩我的，玩了我幾次就消失了。我也曾氣急敗壞的去找他。但是很難找到人。後來又有他手下員工告訴我，他女人無數，沒離婚，甚至有嚴重的性病，每月都要去打針控制。幸虧我沒傳染上。
後來辭職了，因為欠了許多錢，一般的工作只有死工資，而且還很累。於是好逸惡勞的我選擇做陪酒小姐，說了很多謊話騙錢。後來為了錢先後跟六個男人發生關係。有兩次被對方老婆發現，還讓別人兩口子吵架了。但我只是為錢，絕對沒有破壞對方家庭的想法。
經歷了這麼多，年齡也混大了，父母急著讓我出嫁。我也想找個歸宿安定下來，我一直離家很遠，我騙父母我是南大研究生，騙他們我很能幹，在一家外企做高級翻譯，政府專員。我自私自利，從沒給家裡拿過一分錢，還騙
了家裡很多錢。我對不起我的爸爸媽媽弟弟。我就想著找一戶有錢的人家，於是在QQ相親群上認識了一個男的，我並不喜歡他，只是看中他家條件。但還是跟他發生關係，而且還厚顏無恥的多次邪淫。他並不是真的想相親，
只是在玩女人。後來，我跑到他家裡大哭大鬧，讓他父母給我兩萬塊錢，我才走了。不過不久後，我又把錢揮霍一空。這些錢，一點正事都沒做。
弟子不愛惜自己的身體，經常過度透支自己。身體是父母給的，弟子傷害自己也屬於不孝。也為一大過。
以上就是我在人間活了29年來，能回憶起的所有惡習。多虧佛菩薩出現，止住了我的歪門邪道，也感謝我的冤親債主在今年年初把所有的貴人從我身邊消失，帶給我的重重阻礙，磨難，讓我在一次又一次的跌倒，打擊中醒來。我怨恨過命運，抱怨過。認識了佛菩薩後，才真正冷靜的審視自己從小到大的經歷，真的是因果循環，自作孽不可活。多謝各位菩薩不嫌棄，我在媽媽的指引下找到我現在的老公，雖然家裡不富有，但是他是非常純潔乾淨的人，很愛我。我很珍惜我的感情，和我將來的家庭。所以在結婚之前寫出這篇發露懺悔文，懺悔我所犯罪孽，就算剔骨剔肉也要將無始劫來的惡習全部改掉，潛心向佛，真心懺悔改過。
弟子在此發誓：
1、弟子會抓緊時間，利用剩下的人生，把從父母，家人，以及曾經騙過，還能找到聯繫到的朋友的錢，情全部還掉，向他們當面懺悔，請求原諒。那些不能聯繫到的朋友的錢，以及貪婪公司的利益，我將以他們的名義，全部拿去供養三寶，放生，做善事，將功德回向給他們。
2、好好孝順父母，有了錢，不亂花，存起來，孝順父母，供養三寶，放生，善事。
2、好好找份工作，不怕苦不怕累，光明正大，積極向上地賺錢。
3、不犯邪淫，不管我老公會怎麼樣，剩下的人生裡，我都忠於他一人。做個賢妻好母親好兒媳
4、不管別人是好是壞，絕不背後議論人半句
5、我雖不愛吃肉，但在生養孩子以後，吃全素。（不是找藉口不吃素，而是公公婆婆堅持認為吃肉才能養好身體，才能懷上建康的孩子）
6、不打妄語，不說虛偽的話，踏踏實實。
7、積極唸佛，消除嫉妒心，怨恨心，嗔心，貪心，急躁心，懶惰心等等。
8、心裡永遠都要有佛菩薩，多做好事，善事。不要再犯錯，讓菩薩辛苦來開導我了。
存善心，行善事，盡善言，親善人。
這就是弟子的發露懺悔文，請各位同修，朋友批評。也請各位跟我有類似經歷的
朋友，以我為戒，絕對不要再犯。
弟子再次跪謝佛菩薩，在弟子犯了這麼多不可原諒的錯誤之後，沒有放棄我，還
出來指點我。也跪謝弟子的各位冤親債主，多謝你們讓我遇到重重困難，讓我走
投無路，不是您們，我不會停下罪惡的腳步，至今還意識不到自己罪業纍纍。
弟子發誓絕不再犯，尤其是邪淫，虛榮，對任何人有傷害的撒謊。如若再犯，弟子甘心下地獄。阿彌陀佛。
謝謝大家http://www.jiey.org/chrj/2014/0226/1849.html
