往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆懺悔。

末學寫出這篇文章懺悔自己的罪業，望看到的朋友以此為戒啊，不要犯我同樣的錯誤，因果不虛，自作自受!

從出生講起吧，我是帶著宿世惡業出生的，出生了家裡看我是個女孩，想把我送人，後來沒送出去，大概天生就會來討債的吧。

從小體弱多病，（現在知道是殺業重），浪費家裡很多錢。從小親情淡薄，幾乎受不到關愛，父親長在外，即使回來也不曾與我說話。我和母親也是天生冤家，從2歲半自己就比較早熟，常和母親頂嘴，叫我做事我總不情願，懶惰貪玩。在廚房母親做飯我生火，常吵吵鬧鬧。無知肯定得罪了灶神。母親病也多，我體質也差。

殺生：小時候在農村，只因好玩，很多生命都被我弄死了。去田裡捉魚，無數條生命，捉來把肚子割條口擠出腸子苦膽腌上鹽油炸吃。生吃小蝦米，捉螃蟹，掏鳥窩吃鳥肉鳥蛋，捉知了，蜻蜓，螞蚱，蛐蛐，毛毛蟲，竹子蟲，跳蚤，蚊子，蒼蠅。竹葉子裡的蟲喂雞，山螺絲喂鴨子，摸田螺，黃鳝泥鳅龍蝦來吃，捉天牛，木耳用線套腳來飛著玩，也踩死過螞蟻。幾乎被我捉的都弄死了。從小體弱多病，前世殺業重，今世習氣也重，懺悔自己因為自己的無知接了那麼多惡緣。種惡得惡，一直身體都很多毛病。

傲慢：鄰居家兩玩伴，我老是使喚他們，把自己當小姐，他們是奴隸。

偷盜：偷祖爺爺的十元錢給別人用，偷爺爺幾十塊自己買零食，那時錢很金貴。偷表姐的5塊錢，還不承認。偷鄰居家的錢，被媽媽罵了又還回去了。偷水果，桃子梨子李子。去集市偷了一次瓜子。後來媽媽多次罵我，這毛病終於改了。

邪淫：從小下身都感覺癢癢的那種感覺，也不知道怎麼回事，就想放東西在下面，無知的捉了蜻蜓放下身。就把它弄死了。

有一次還叫一小伙伴舔我和另一個小伙伴的下面，她不從就逼她舔了一下。我覺得很奇怪我自己。那時邪淫習氣竟然這麼重。小學時喜歡班裡一個男孩，還求老天爺把那個男孩給我，我覺得我多麼的無知啊。從小沒人關心，稍微有人跟我說話，我心裡就很溫暖。也很容易滿足別人的要求。記得，我鄰居家兩兄弟，論輩分是爸爸輩的，他們正好青春期，十幾歲時我才幾歲，有一天，那弟弟叫我到房間去，把褲子脫下，我就脫下，他就把JJ放那裡了，我覺得奇怪為什麼要這樣但是也覺得應該沒什麼，沒過幾天他哥哥也這樣一次，回家我也沒跟我媽說，怕挨罵。後來上初中了，月經來了，一直很多像水龍頭放水一樣，褲子床上課桌凳子上血跡斑斑，又貧血，好影響我的學習。我一直很內向，也沒人理我。後來班上有男生喜歡我，心裡也很溫暖，初三煩惱，開始早念，這男孩有點混，後來跟他們宿捨吹噓跟我發生了性關系，從那時候我的名聲啊，自尊開始受挫。上了高中我一心想學習不跟這種人來往，好了，結果騷擾我，又跟他的新同學說我和他發生過關系，那時都還比較保守的，社會沒這麼開放，我有苦難言，確實有過身體接觸但沒發生什麼。後來分班我又分到他們班去了，我內向，我忍受，我抬不起頭，終日成了我的心事，煩惱，天天憂愁，性格更加自卑，男孩子也不敢跟我多說什麼。我夜夜失眠，後來神經衰弱，記憶減退，學習跟不上，偏偏臨高考時天天就感冒，來月經，還嚴重低血壓想想都是冤親債主不放過我啊，造業造太多了。被誘奸，誹謗，現在我想都是上輩子欠人家的，這輩子要還的。因果啊。

終於大學了，大一開心了一年，覺得換了新環境，離開了那些是非，自己變得樂觀，可能是業障減輕了點。好景不長，一個男生喜歡上了我，我內心是缺愛的，明知道不合適還是走在了一起。那人很霸道，不准我跟任何人來往，看我短信翻聊天記錄，罵我笨，我的個性完全又被拉回來了，更加自卑。交往三個月，要我跟他發生關系，我不答應，叫我給他手淫經常晚上在校園的某個角落，做這骯髒的事。後來他說不給就分手，我們終於發生了關系。在野外也做。（都感召的是這種人啊），自己委屈卻又無可奈何，在感情裡自己就是一個奴隸。冬天寒假在他家，後來懷孕了，還在讀書，就藥流了，小月子裡沒坐好，他晚上老是不回，我陪他打老虎機，站著。受冷。自己那是就那麼愚癡，後來整個腿風濕還很痛，快要殘廢一樣。婦科也是治了又發始終不好。我們經常吵架說分手很多次，他卻像惡魔纏住我，發了誓不沖我發脾氣，也都是假話。

我的人際圈很小，整個學業也荒廢了。畢業了，終於各自工作逃開他的魔掌。我覺得內心很受傷，寂寞，始終連個幫我的人都沒有，孤獨無依。但是我好像就是來還情債的，業力就是不可失意，我渴望被人疼愛。上班了，經理喜歡我了，開始追我了，我們又交往了，後來發生了關系，這段感情也沒持續多久，終究覺得不是自己想要的，分了。紅塵滾滾我感覺我沒有去處，後來聯系上了大學曾追過我的校友。這兩短感情間隔很短。後來我懷孕了，卻不知道孩子是誰的。但是當時說要發展事業也就打掉了孩子70多天才去打的，都有心跳了，肯定恨死我了，我太殘忍了，沒有把他們看成生命。兩條慧命都斷送在我手裡了。

邪淫與墮胎讓我變得什麼都不順，時常壓抑，精神消沉。後來又認識一個比較優秀的，交往了，覺得自己很自卑配不上他也就分手了。自己工作也沒出單。後來，去了跟父母同一個城市工作，住在一起。母親把我管得很嚴。愛唠叨。我就老是頂嘴了。這福報消得太快了啊。

後來我干脆脫離他們了，自己出來再找個工作。表姐嫉妒我書讀得多人漂亮，給我介紹了我現在的老公，說真的配不上我，但有了小孩了，正好接觸佛法，沒有去打掉，就這樣，自己婚姻徹底的斷送了。生小孩坐月子沒人照顧的，吵得人睡不著覺，冷，我生氣，哭。現在一身月子裡的病，記憶更是下降，頭發大把的掉。想去工作都沒有自信啊。

我這悲催的人生啊，我的無知愚癡，斷送了我的一生。罪過太多。以後做省麼事一定要慎重慎重，我覺得我的身體完全是死在感情裡，真正死在自己的無知罪惡的手裡。懺悔。

希望大家別學我這罪人。阿彌陀佛。