而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？

對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？

《HealingConversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」

和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則：

1. 聆聽
聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。

2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。

3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。 當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

9. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

說話的藝術

陳惠琬

說話，說實在，誰不會說？差別只在說的好，說不好，說的有沒有藝術而已。

但「說話」這事也怪。雖是我們一生學習最多(比吃飯還多)，行使最久，應用最廣的一件事，但很微妙地，我們卻總覺得作得不夠好，不夠精練，不夠達意。像藝術，永遠都有可改進處。

於是每個人生命裡，總可以抓出那麼一、兩個舌粲蓮花，以言語叱吒風雲的人物，讓我們暗自羨慕。

我就認識這麼一位朋友，是夾坐人群中便被淹沒的那種女孩。若定義「平庸」既「無特色」，那麼，她應可算是全身上下，由長相到身材，皆一無特色的平庸女孩。

但當她立起、步上講台、面對臺下，緩緩啟齒發言時，一室的目光忽似江河流向大海，滾滾奔流，全流向前台她所立處。

她聲音甜美，態度溫和中帶股勁力，吐出字句，粒粒皆像珍珠米粒般字正腔圓，娓娓道來，聽眾全一一如見若聞，感同身受。她那張原本黯然之臉，此時，亦似一點一點吹亮的燈火，瞬間光焰閃爍，引人注目。我曾讚歎：有人美在低頭，有人美在淺笑，此姝動人處，則在言說。

她是我高中同學，是我生命中首位展現說話魅力之人。她亦為我詮釋了什麼是「臺風」。很動人的一種風采，好生叫人羨慕。

六Ｏ年代，美國有一著名民權運動者，在街頭巷尾演說「種族平權運動」。他聲音冷靜，但充滿張力，一波波言語似交響樂曲，詞句與感情以一種銳勢層層疊上，推進人心。當他終於以最深厚嘶喊之音叫出：「我有一個夢！我有一個夢！」時，底下群眾全似顛若狂了，似被電擊般狂熱地回應：「阿門！阿門！」那個名叫馬丁路德．金恩的人，便以這篇著名演講，不只點亮一盞燈，更燒起一把火，襲捲群眾，帶起運動，改寫了美國歷史的一頁。

的確，一個人的談吐，小則可以表達性情心意，大則可以為人窺其言語志量。一言以定江山，是多少人的渴望，多少人的夢！

當然，大部份人如我，對講台、群眾，並沒有那麼大的企圖心。但在自己小小生活圈內，對身邊伴侶、朋友，甚至同事，也會渴望小小吐露：「我有一個夢！有一個想法！」我們多想藉適當地剖露與分享，在對方內心裡，也能定下小小一角的江山。

說話，在我們生活中是那樣地重要，重要到一言可以興邦，亦可以喪邦。人際關係存亡與否，全看一句話說得合宜不合宜。有一牧師曾語重心長地說到：「不管你曾花多少心思幫助一個人，但只要說錯一句話，你便可能永遠得罪了這個人！」

然而，孰能無過？那些在說話各層面中各佔翹楚，各領風騷之人，亦未見能永遠掌握話裡機鋒，永遠的不說錯話。

因此，談「說話」，永遠是一熱門話題。教導「說話藝術」的課，亦永遠為人們趨之若騖，覺得多少可學到多一點「竅門」。

問題是，「說話」這一門藝術真別有竅門麼？在一次談「說話藝術」講座裡，我請觀眾試列出所觀察到一些講話得體、不得體處。幾番發言，長長一單子列出來，有趣的暴露出聽的人對「說話」並非全無概念，而且對「別人」的缺點還一目瞭然，抓得住要害。那麼，我們只是需要一點的提醒？

曾有人把「說話藝術」簡單定義為能說到真、說到善、說到美。問題是話語一滾到舌尖，吐出，是瞬間即發之事，很難顧得週全。

我就有個張飛式的朋友，快言快語，凡事必吐之而後快。很真！但有時坦白得不但不可愛，反而過於逼人，成為別人耳邊的一根刺。

我亦有個深怕得罪人的朋友，在人與人之間口出善言，口角春風，扮演一帖清涼潤滑劑。但其人很會察言觀色，說話轉彎抹角，有時會老繞著圈而進不了核心。　

至於那些說話動人，咬文嚼字，死的也可說成活的之人，便有為求美而過於誇張之弊。

至終來說，總是言為心聲吧！每個人個性本質裡，真、善、美早已各有所重，也早已決定說話的藝術。既然個性免不了殘缺，說話亦成為一門殘缺的藝術。要突破，恐唯有藉愛才能幫助自己。

在愛裡，是否一向唯唯諾諾之人，能為對方好處而說出誠實話呢？在愛裡，是否一個只會口吐真言之人，也能用愛把話調和得溫柔些呢？至於那說話動聽，加油添醋之人，可否可在愛裡嚐試「反璞歸真」一番呢？愛，可說是我們「說話藝術」中的一個重要起點。

〈聖經〉中有句話說的真好！真藝術！「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」

一般人談「說話藝術」時，總不外在用字、措詞與表達技巧上強調下工夫。這些其實尚屬於在「金蘋果」上專求製作。但再好的話拋出，要作到擲地有聲，還必須有「銀網子」來兜接，才顯得合宜，也才襯得出意義非凡，價值珍貴。

而「銀網子」的鉤織與鋪陳，總離不了人。

因為說話這事很奇怪，「自說自話」絕對不能算數。上帝崁在人心裡一個「說」的慾望，便是為了我說，你聽，你我可共同進入一層關係，相濡以沬。

若完全不在乎對方，談話便落入一昧地高談闊論，凸顯自己，誰還會想再聽你說呢？好像打球，縱使你球技再好，若緊抓著球不肯放，誰還會想再和你打球呢？

無怪乎著名人際關係權威卡耐基曾說，「不斷談論自己的人，不但沒有說話藝術，還深具得罪人的藝術」。

因此要說之前，對對方的「底」總要先了解一下。通常在一個生人場合中，除了那些害羞怯生之人，總有人會先沈默一陣，靜坐一旁「臥底」，等熟悉了彼此間的「遊戲規則」後，才鬆些口，啟齒發言。

我不認為這是城府深的表現，倒認為這人懂得與人相交，必須先在對方城堡外的護城河裡遊巡一番，等待對方放下門橋的一刻。

也唯有先付出「聽」的代價，才能贏得被聽的權利。

乍聽之下，頗有些弔詭。學說話要先學聽話，說話的最大藝術，便在於先培養「銀網子」的聽話藝術。

但在今天忙碌步調裡，誰還有時間與耐心來臥底傾聽？朋友在古時的定義，是那會為你刎頸捨命之人。今天，對任何肯奉上一雙耳朵，傾聽我一段「肺腑」之言之人，我都會認為你稱得上「夠朋友」！

我們到哪兒去尋找這樣一雙耳朵呢？我們只能先奉上自己的一雙耳來傾聽。

但若缺少愛，沒有關懷，傾聽便成了一件苦工，甚至公事化的一件事，不是麼？

看看許多靠嘴皮子吃飯，深懂說話技巧之人，如律師、演說家、或心理醫生之類，在他們下了班，疲了，累了，動怒，吵起架來之時，有可能字字句句在那注重說話的藝術麼？

再善於言辭之人，當溫柔消瘦，愛心疲憊時，都會口不擇言，引起口舌之爭。　　

所以，你要問我，何謂「說話」藝術？

我會說，那是一門聽話的藝術。而「聽話藝術」，即是一門關心對方的藝術。是在愛裡，「金蘋果」加上「銀網子」的藝術。

也是我們得窮一生來學習的藝術。

本文來自http://life.fhl.net/Feelings/chen/speak.htm

◎美好的行為讓生命更美好，醜陋的行為則只會讓生命更醜陋。

◎君子有造命之學，命由我立，福自己求。修福修慧，將來成佛。造惡造孽，感果自受，孰能代之？總而言之，從凡夫地乃至佛位，所有諸法，皆不出因果之外。行善則昇，為賢為聖；作惡則降，墮落三塗。是故，佛法不談玄說妙，是教人「三界唯心，萬法唯識」──是佛是魔？無不從此一念心造起。