東嶽大帝"回生寶訓"曰:
一日行善，福雖未至，禍自遠矣;
一日行惡，禍雖未至，福自遠矣。
行善之人，如春園之草;不見其長，日有所增;
作惡之人，如磨刀之石;不見其損，日有所虧。
損人利己，切宜戒之。
盡一切惡得須陀洹、 然後布施遠離諸苦
受苦眾生令得解脫、怖畏眾生令得遠離
南無僧伽吒!!!
想要「有福、有壽」的人、想要改變命運的人，請看此書"壽命是自己一點一滴努力來的"
P.S.
1.台大法律系畢業，擁有律師執照，高考及格的明德法師
說：「這本書太好看了，他熬夜到清晨 3 點，才把書看完。」
又說：「他要請 200 本，送給他台大法律系的同學和親友。」
2.住在我隔壁的鄰居說：「此書可當傳家寶。」
3.慈濟委員陳師姐說：「他兒子看了此書後，變得更積極主
動的去幫助別人，因為他要為自己修福報，積陰德。」
P37不讓媽媽再掉半滴眼淚
國三時，因為忙升學模擬考，功課太重太緊，實在抽不出時間到醫院輸血，心裡總希望能熬到考後再去。
哪知考試當天，我已臉色蒼白，全身疲軟困乏，兩眼一片昏花。我雖然心裡十分清楚，我的血紅素必已降到五以下，很快就會暈倒而不省人事，但我仍然撐到考完，依稀迷糊地聽到鐘聲已經響起。
放榜時，我落榜了，而且還三科紅字。回家，雙手呈上成績單給媽媽過目，只見媽媽靜靜地一句話也沒說，雙眼紅紅地直掉眼淚。
我想：我這貧血絕症已折磨外婆跟媽媽十多年間幾乎哭干了眼淚，幾乎生不如死，怎能再讓媽媽為我的成績操心呢？如果今後我再讓媽掉一滴眼淚，我還算人嗎？
我趕快跪下來道歉，向媽說了一句又一句的對不起。我趴在媽的膝蓋上，哭著發誓，「媽，我這一生決不讓您老人家再掉一滴眼淚！」
我如今已六十二歲，也已成家立業，養育了二男三女，但我至今，從未再讓媽媽傷心落淚。甚至，我的兒女也不曾讓我傷心落淚，因為從他們出生的第一天開始，他們便不曾看過自己的媽媽讓她的媽媽傷過心，落過淚。
我一生寧苦自己，也不苦別人；寧叫自己哭瞎了眼，也不叫別人落半滴淚水。媽媽說：別人的淚水，也是她的淚水。
我不讓小蟲蟲的媽媽掉眼淚，也不讓小蝴蝶、小螞蟻或小鳥的媽媽掉眼淚，當然，也不會讓小老鼠、小蟑螂的媽媽掉眼淚。我還要做他們的媽媽，比他們的媽媽更愛他們。
用看別人的眼睛來看自己，並用看自己的眼睛來看對方。
我們自己的媽媽看我們總是十全十美，毫無任何瑕疵；而對方的媽媽看對方，也總是零缺點。所以一生的不平不滿，大多出於我們的眼睛是我們媽媽的眼睛，看不到自己的缺點，也看不到別人的優點。而早晚能時時處處都無怨無悔的，則是我們的眼睛是對方媽媽的眼睛，舉目望去，儘是好人好事。這是真正可以看到今世幸福圓滿的溫柔慈祥眼睛。
P38爸爸和我
由於參加二二八事變，爸爸和媽媽都被判了死刑。後來白色恐怖，又不知如何被牽扯上了，爸爸和媽媽就這樣不知下落地失蹤了。
全台中市民發動萬人簽名，推派代表到南京向蔣經國先生陳情，總算媽媽被放了出來，而爸爸仍然半點音訊全無。
媽媽回來後，病得很重，一直無法起床。外婆教我煮東煮西，洗這洗那。當時才僅十四歲的我，硬是勇敢地把這個家撐了起來。
有一天，夜很深，突然有人很急地直敲我們家的門。我好害怕，便把弟弟妹妹全叫醒了，一來壯膽，二來以防萬一不測。我打開了門，原來是台中看守所的伯伯來告訴我，有人在台北六張犁公墓發現了爸爸的屍體，要我半夜趕忙北上查看究竟，否則被人搬動了，就再也找不到了。
我才十四歲，又是小女生，而且還是地中海絕症患者，我哪有這份能耐呢？這位伯伯看我哭了，便說：「我陪你跑一趟吧！」
當天差不多天亮的時候，我們總算找到了爸爸冰冷的屍體，雇了一部車，偷偷運回台中。
我發覺爸爸胸口還有點熱熱地，便跑去找一位陳伯伯，他是留學東京帝大的名醫，我跪著懇求他設法救救爸爸的生命。
爸爸醒了，也活了過來。但已經被處死的罪犯，早已沒有戶口了。我的爸爸只好躲躲藏藏，過著不見天日的黑暗日子。（現在爸爸的冤獄已經平反，爸爸也可以和一般人一樣過正常生活了。）
這期間對於一個政治犯的家屬而言，可以說，要多辛酸就有多辛酸。
爸爸回來後頭幾年，根本認不出我是他的誰。因為嚴刑拷打已使得他的記憶完全喪失。尤其是爸爸不平不滿的憤恨心十分強烈。
我從十四歲開始，每天侍候著神智不清的爸爸和常年臥病在床的媽媽。我每天都挨爸爸的打和罵，也在爸爸的打罵中堅強地一天天長大。
左鄰右舍都不忍心眼睜睜看我這樣不擋、不躲也不閃地跪著挨打挨罵，都好想幫我解圍。但我都拒絕了，因為我怕爸爸會更生氣。好幾次管區警察先生也叫我去問話，十分關心，但我都告訴他們：「請讓爸爸盡情發洩吧！爸爸是再也經不起任何打擊了。」
親朋戚友和左鄰右舍，還有我的同學都不贊成我這般認命地挨打挨罵，他們都怕我會被打出內傷或被打死。
但爸爸呢？
今年我已是六十二歲的老太婆了，在這漫長的五十年間，對爸爸的打罵，我從沒擋過半次，也沒躲過半次閃過半次。我決不傷害我的爸爸，因為他真的已經夠可憐的了。為了台灣同胞的幸福，他把他自己的一生給犧牲了。
很多認識我的人都知道，我從不頂撞父母，也決不做爸媽不高興的事。我每天不離開父母，守著他們護著他們，即使當了別人家的媳婦，也利用上班之餘或假日，每天回娘家去照顧他們的起居生活。
記得大學剛畢業那年，我的教授很疼我，師母又是台北市黨部副主委，他們替我安排了一項非常令人羨慕的好工作。教授說：「爭取這職位的很多，你明天準時去報到，知道嗎？」
我點點頭。
可是，我還得回報爸爸媽媽才行呀！
我趕回家，好是高興。豈奈爸爸不知去哪裡了。我告訴媽媽，我先去報館打工，下了班再回來找爸爸。
當晚，我回到家時，爸爸因為太累已經睡著了。我看爸爸睡得好甜好熟，內心好是欣慰。這段日子，爸爸為了逃債躲債，幾乎不敢明目張膽地回家，再加上票據通緝，都讓他睡得很不安穩。或許太久沒睡好了，今天竟然能睡得這麼甜，這麼沉，就讓老人家難得地補一補眠吧！
我坐在床邊靜靜地看著爸爸，想想他坎坎坷坷的一生，真值得嗎？我不知道，救台灣為什麼會是爸爸的事？又為什麼會是我們家的事？
我等到第二天中午，爸爸才逐漸從昏昏沉沉中，醒了過來。當然，我報到的時間早巳過了，工作也沒了。
教授很生氣：「為什麼不叫醒爸爸呢？」
我一臉歉疚地直掉眼淚。真的，我哪忍心叫醒爸爸呢？可憐的爸爸已經不知多久沒這樣睡過覺了。
如果是您呢？
附註一：我到今天仍然不瞭解為什麼已經被當屍體丟棄在六張犁公墓的爸爸沒有死？又為什麼從來不信任何宗教的爸爸會口口聲聲地說觀世音菩薩讓他死，使他變成屍體被丟出來後，又讓他活。您相信這世間真有觀世音菩薩嗎？爸爸說他在死牢時，天天都看到觀世音菩薩。
P39慈母手中線
我知道我這絕症患者已經來日無多。可是，我實在很捨不得丟下我這五個孩子，我好牽腸掛肚。我不敢想像，當我兩眼一閉，這世間會有誰肯來照顧他們？古老有過這麼一則膾炙人口的傳說，在耳語間被世人不公開地一代又一代地神秘歌頌著：「兒女們如果能穿戴著親生母親親手編織或縫製的衣服、圍巾、帽子，其安全上的保障遠較密教中最為上乘的披甲護身更為利害，不但可以有效消解各種大小災難，如疾病、舟車之禍，水火災等等，並且可以招來各種幸運的福報，使兒女們從此一生平穩、平順又平安，直到子孫滿堂，仍然綿延不絕，無窮無盡。」
我好盼望我能永遠和兒女們生活在一起，能和兒女們日夜不分離。只要有任何機會，我一定要呵護他們，一定要庇佑他們，讓他們往後一生的日子都能十分平安。所以，我告訴醫生和護士，趁現在尚有一口氣在，我要給我每個孩子各打一件毛線衣、圍巾和帽子。他們說：「您都病到這般地步了，兩手也都快完全癱瘓到報廢了，真還能拿得牢毛線針？真還支撐得住嗎？」
我很有自信地點點頭，並請求他們破例准許我起來半躺半坐。
我每天邊吊點滴邊打毛線。孩子們則輪流守著我，也不停地為我撿拾一再掉落地上的毛線針，看來我的左右手似乎已逐漸不聽使喚了。我一針一線耐心吃力地慢慢打。孩子們很不忍心我如此硬撐苦撐，都你一句、我一句，一再求我別這樣折騰自己了。我告訴孩子們：「這古老的傳說是真的，它讓媽媽死後還能像活著一樣陪伴你們。」
我不停地趕，有時棒針，有時鉤針。好幾次，勞累過度了，暈倒又被救醒；也好幾次，病情危急。孩子們哭呀哭地，我說：「別擔心，媽媽還沒把你們的毛線衣打好呢！」
今年春節，大女兒從俄國回來團圓。莫斯科已攝氏零下四十五度了。我不眠不休地匆匆趕出一條厚厚的圍巾。我想，每個人都是被逼出來的，不這樣，我真不知要何年何月才能打出一件像樣的成品來呢！
十天後，大女兒又得回學校去繼續她的研究。在機場，有不少人盯著她脖子上的圍巾，好是詫異。這些人議論紛紛：「這圍巾怎麼打得這般爛呢？而且還濕濕地。這小姐看起來手腳好好地，怎麼會打到這般亂糟糟呢？毛線不是拉得太鬆，就是繃得太緊，突然粗，突然細，怎麼會一點章法都沒有呢？」
大女兒差點哭了出來。我說：「很對不起，媽讓你受委屈了。告訴他們，這是媽在病危中，含著淚水，硬撐硬打出來的。但媽已盡力了！」我不禁哭了出來。
大女兒趕忙過來緊緊摟著我，哽哽咽咽，也泣不成聲。
P40真正的絕症
一個人如果真正想活，即使得了絕症，也不會死。
一個人如果真不想活，即使輕微到只是被蚊叮蟲咬，也一定會死。
所以，當一個人真不想活時，他所得的，才會是真正的絕症。
我大學時，有位同學被計程車司機載到偏僻地方強暴了。她很傷心，一直想自殺。後來大家說好說歹不斷規勸、安慰，她終於想通了。
但從此她可真的生不如死。因為每個人都很關心她，都很愛她，只要一見到她要出門或要到哪裡去，都爭先恐後地提醒她：「小心唷！可別再被壞人強暴了！」
你一句我一句，人人為她好。然而，每天不停地在耳際響起的是永無休止的「強暴」再「強暴」，對她內心的痛一挖再挖，真不知何年何月何日，一肚子的創傷才能撫平康復。這種二度、三度，甚至無窮無盡的一度又一度的傷害，使她永遠活在被強暴的悲慘記憶裡，無法過一天正常人的正常生活。結果，她受不了大家的「愛」，為求解脫，她自殺死了。
另外還有一位同學，在羅斯福路等公車時，被超速的重型車輛輾斷雙腳。她被急救後，人是清醒了，但好好的「玉腿」卻被截肢了。她很痛苦，很自怨自艾，她已經沒有求生的勇氣了。還好，一些好友不停地規勸、安慰，終於她想開了，很認命地裝了義肢回到學校上課。
每天好多人關心她，愛她，照顧她。只要她稍稍一動，便有不少同學跑過來，「你是截肢的人，要小心，別摔倒唷！」
她想到操場走走，又有一大堆人來看著她，提醒她，「你是截肢的人，怎能去操場呢？還是待在教室裡比較安全吧！」
每天你一句，我一句，幾乎所有愛她的人都不放心她這截肢的人，怕她跌傷，怕她又摔斷了腳。但有誰瞭解，這截肢的人整天在二度傷害、三度傷害……中，一而再，再而三地被「截肢」再「截肢」。一再地被提醒她那有如利刃穿心般的痛，一再地被挖瘡疤，她永遠不能跟正常人一樣地過正常生活，也永遠活在別人對殘障者的憐憫與施捨中。她真的比當年截肢的痛苦還百倍痛苦，當年截肢才僅僅不到四個小時而已，但如今卻得天天被「截肢」，時時被「截肢」，甚至所有愛她的人都有意無意地動不動就「截她的肢」。
終於，她活不下去也自殺了。但瞭解她內心世界的人都為她高興，因為她從此不用再被分分秒秒地「截肢」再「截肢」了。
車禍沒有殺了她，醫院的截肢也沒有殺了她。然而，這些愛她的人，卻很殘忍地把她「截肢」再「截肢」，直到她活不下去、直到她死了，才肯放過她。
任何絕症都不會是致命的絕症。只有對絕症患者的「特別關愛」——所加給絕症患者的一度又一度的無心傷害，才是真正的殺人兇手，也才是真正的「絕症」。
現在，說說我自己吧！
我承認，我所罹患的嚴重貧血症的確非常嚴重，我時時暈倒，時時休克。
但我真有必要每分每秒都生活在嚴重貧血症的陰影裡嗎？我真不能把嚴重貧血症的「沉重包袱」丟掉個幾分鐘、幾小時或一陣子，來讓自己偷偷喘口氣，來像正常人一樣地過正常生活嗎？我真有必要每分每秒都要念念不忘我那致命的絕症，而不斷地讓自己過得那般恐怖緊張嗎？
從我八個月大開始，我便是外婆手掌心裡緊緊抓著不放的小「金絲雀」，不能有任何自由，不能飛，也不能自己走。
即使我上了小學高年級，也由家人全天候監控著。為什麼不能讓我學習照顧自己呢？我除了到學校上課，幾乎都被關在自己的小小房間裡，自己一個人默默地玩自己的玩具，不能出外透透氣，更不能出去玩。固然，外婆好擔心我的生命安全，但我真有這麼危險嗎？
由於關閉久了，我變得很自封自閉。讀到大學畢業，仍然沒有跟任何同學一起玩過，也沒有跟老師或同學交談過。我幾乎不知道我也會說話。當同學們在玩這玩那，說東說西時，我都只能傻傻地站在旁邊，遠遠地呆望著。說真的，我好羨慕唷！但老師怕我出狀況，外婆怕我有危險，舉凡一般學生可以做的一切日常活動，我都被禁止，因為我是個嚴重的貧血絕症患者。
大學畢業時，我們系主任叫我去他辦公室，特別告訴我一些做人處事的道理。他說：「我知道你絕對不是啞巴，可是你為什麼不會說話呢？你要勇敢地突破你自己，想辦法讓你自己開口！」我羞慚地點了點頭，忍不住哭了。我想向系主任說聲謝謝，可是卻一句話也說不出來，只覺得自己顫抖不已。
「我怎麼有可能會說話呢？」我想。
我每天吃藥、打針，都不用說話。讀書、寫字、抱洋娃娃、玩小東西，也全不用說話。小房間裡，像單獨囚禁死刑犯的地牢，與外界完全隔絕。每天面對四片牆壁，更不用說話，因為牆壁也不會說話。
家人說：「乖乖待在房間裡才不會有三長兩短！」
一個人活著，就只為了不能有三長兩短嗎？
我升上初中，經常楞楞地凝視天空，我問自己：「每天這般單調、枯燥，又死板又公式化，可說十二萬分索然無味，但我為什麼要活著，值得嗎？不活又會怎樣？」
我問過外婆，問過媽媽，甚至也問過難得一見的爸爸，但大家都紅著眼眶，滿滿的淚水，卻什麼也沒有回答。
我們一家大小都很在乎我，尤其是外婆和媽媽。我活著，我很痛苦，因為我每分每秒都被提醒我是嚴重的貧血絕症患者；而我若不活，則外婆和媽媽會因為我的死而從此生不如死，這種痛苦將比我活著所忍受的，會更加重百倍千倍。我之所以必須活著，正是為了外婆和媽媽，我寧可自己背負十字架，背到死，也不願讓我外婆和我媽媽受這種不必要的苦。他們這般疼我，我怎忍心拖他們下水，怎可恩將仇報呢？
我曾懇求我外婆和我媽媽：「請所有家人不要一天到晚把我看成嚴重的貧血絕症患者，也不要這樣反應過度，就請放我一馬，給我一點自由空間透透氣。好嗎？」但不管我如何哀求，我外婆和我媽媽都堅持不准。他們說這樣會失去我，因此，他們決不能冒這種險。
我六十二年來，都只乖乖地聽話，每天按家人所規定的模式過生活，像家裡豢養的小狗狗，主人要它怎麼樣就怎麼樣，不准有自己的思想和生活。可是我不是小狗狗，我怎能活得像一隻小狗狗呢？
嚴重貧血絕症是塊「大招牌」，每分每秒壓在我頭上，而我連說「不」的權利都沒有。
嚴重的貧血絕症或許真的很嚴重，但真正嚴重的應該不是這貧血絕症，而是在這貧血絕症的招牌下，反應過度的親人與家人剝奪了病患像正常人一樣過正常生活的權利，並且每天不停地給予病患特殊的「禮遇」，使病患永遠走不出貧血絕症的陰影，甚至為此而喪失求生的意義和求生的願望。
這些年來，我的親人和家人因為怕我死，而給予我全天候二十四小時無微不至的呵護和照顧，豈奈對我這事事聽人擺佈的病患而言，由於這些愛我疼我的親人和家人，使我一直無法掙扎出嚴重貧血絕症的魔掌，而一再想一死了之以求解脫。說簡單一點，這些怕我死的人，正有意無意地成了逼我死的「兇手」。
當一個人真正不想活的時候，他一定會死。
當一個人真正不想死的時候，他一定會活。
任何絕症都不可能死人，除非這人真不想活。所以很多人因為「愛」，而使不會死的絕症病患因為不想活而真的死了。這是真正的「絕症」，與醫藥完全無關。當一個絕症病患被看成「絕症病患」，而必須按絕症病患來過與正常人不一樣的生活時，這人必然會因此而成為真正的「絕症病患」。
最好的治療是讓病人完全忘記他是病人，讓病人活得完全跟正常人一樣。
我雖然無力反抗傳統的束縛，但我知道我不會死於嚴重的地中海貧血絕症，而會葬身在這些愛我疼我的親人和家人分分秒秒緊抓不放的手裡。
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"壽命是自己一點一滴努力來的"的金言摘錄~南懷瑾教授推薦的曠世奇書【轉貼自"壽命是自己一點一滴努力來的"-21-終】
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"壽命是自己一點一滴努力來的"作者"前最高法院審判長陳女士簡介:
作者陳女士，於一九三九年出生在台灣省台中市。出生時因骨髓無造血功能，被判定為無存活希望之死嬰。其後，仰賴外公外婆變賣祖產及家產來進行定期輸血，乃得以勉強維持危脆之小生命。初上小學時，復因大肚如孕婦，而接受第一次大手術。十歲左右，由於自幼罹患之嚴重先天性貧血，影響頭腦缺血缺氧而無法正常發育，而成為十分低能之智障兒，不僅不會算基本之一，二，三，連自己叫什麼名字也說不清楚。小學四年級，不知感染何種病毒，突然大病一場直至醫藥罔效而斷氣。但外婆及母親堅持不放棄，乃靠宗教祈禱力量，在念佛聲中，奇跡似地復活，並完全變成另一個不同的正常女孩。
作者自未滿週歲即靠輸血、排鐵、打針吃藥來延續沒有明天的絕症生涯。一生以醫院為家，並全天候由專業醫師及護理師貼身照料。60歲時，及因下肢嚴重潰爛壞死，導致敗血症，幾乎一命嗚呼。嗣經血液分析，始知自出生折磨至今日之所謂先天性嚴重貧血症，即系：「中度海洋性貧血症」，又稱：「中度地中海貧血症」，這是永遠無藥可治之絕症，很少有人活過20歲。
作者需終身輸血，每月至少二或三次。其每日必要之血袋及排鐵等針藥，幾乎拖垮一家大小之生活，瀕臨絕境。作者之父親堅持「養不起這種養不活的小孩，並認為這吸血鬼似的掃把星，是來討債的敗家子，會令一家倒霉」，而宣告放棄，作者之母親也不敢反抗。
作者系由外婆自醫院棄嬰室中揀拾回家，於萬般勞苦中，無怨無悔地親身將作者一手呵護扶育至長大成人，可謂備極艱辛。但作者孤單如同孤兒，卻一生無法獲得父親的疼愛與憐惜，也無法擁有兄弟姐妹手足之情，因為無人肯接納這種吃血的女殭屍鬼。
作者努力求生，也努力求學，終於獲蒙蒼天之垂憐，而成家立業，而養兒育女，並於大學畢業後，自力勇敢地走出自閉症，而能開口與人自由說話。但願作者於注定無藥可救之諸多絕症中，憑靠自己永不氣餒之努力，而步步求生之血淚交織經驗，能帶給這世間同病相憐之絕症病友們，一個方向、一個指針，特別是一盞永不熄滅的明燈，從此照亮充滿希望的光明未來。「作者能，為什麼我不能」，別灰心喪志，且讓我們一齊勇敢地站立起來，活著，攜手一齊打拼吧!
***宋朝淡癡道人曾受到地府的邀請參訪地獄，後委託其弟子將地獄實情寫成"玉曆寶鈔"一書，以勸世人莫做惡事並告知若已經做了惡事，該如何贖罪，以減免地獄刑罰或免刑?玉曆寶鈔可參考下面這帖"動畫版玉曆寶鈔":
【動畫:玉曆寶鈔】自殺死的人死後有多慘?用佛法以活潑輕鬆的方式詮釋玉曆寶鈔，說明甚麼不能作、陰間各殿地獄及如何贖罪，以免現世悲慘，壽終後又須墮入惡道受苦，並附上現世真實因果案例證明!
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