樓主
曾經，我得到一個珍貴的道歉。
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大約五年前，我跟高中時期一個他校男性好友在網路上重逢，某次我到他所在縣市工作，他非常積極地邀約見面，但因行程緊湊最後只能很勉強地一起吃早餐。我還記得我們迅速更新彼此狀況，閒聊各自的小孩，說一些跟孩子相處的困難和煩惱。那是非常愉快的聊天，我到快遲到的時間才準備離去。就在我站起身時，他猶豫地開口了：「我要跟你道歉。」
「什麼？」我錯愕的口氣和表情讓他更尷尬了，他喃喃地說：「原來你不記得了啊。」總之因為我真的快遲到，所以一陣慌亂還是迅速告別。完成一整天的演講行程後，在高鐵月台上，我打電話給一個非常親密的朋友，說：「怎麼辦，我想起來他要道歉什麼了。」
曾經我們一起辦活動，當我們距離很近地討論時，他會有意無意地碰觸我的胸部。
想起這件事讓我非常驚慌。我以為我忘記了，但一旦想起時，當時的緊張、害怕、困惑、不明白也都回來了，當年就是因為這些情緒讓我慢慢疏遠本來非常要好的他，我跟電話那頭的好友說：「怎麼辦，我錯失跟他討論的最佳時間了，而且其實現在的我不是那麼在意了，難道我現在要去跟他說『欸都是你害我想起這件事啦！』這樣嗎？這不是太尷尬了嗎？」
朋友說，你要去講，要好好講，這件事，他背了一輩子。
我們稱這位男性好友為 W 好了。朋友的提醒讓我收起用來掩飾驚慌的嘻皮笑臉，我敲了W，跟他說，我想起來是什麼事情了。我說，謝謝他的道歉，對我來說很珍貴，我依稀記得當時的感覺，錯愕難過可能大於受傷，會一直想他為什麼這樣，不會覺得自己做錯了什麼，但就是非常困惑。他說，二十幾年來他一直很不安，尤其聯絡上我，知道我在感情上的創傷後更難過了，會一直想是不是從前的陰影造成我這些困難？
我還記得我大笑，跟他說：「我喜歡我自己現在這樣啊！」但他還是很不安，一直道歉，一再地說自己很壞，心術不正，一直以來都很愧疚。我說「那我可以問你一些問題嗎？」我問他：「當初到底是為什麼？只是要佔我便宜，喜歡我不知道該如何表達，還是純粹好奇，或者賀爾蒙作用大？」他說：「一開始是好奇，後來是貪戀。」
老實說，終於得到了答案還是好驚慌。那只是長久以來的疑問得到了解答，但其實你並不真的知道要怎樣面對這個誠實的答案。我又問他：「這件事對你的影響是什麼？」他說，又重複一次地：「心術不正，需要一直坦誠。」
他的工作會需要大量接觸異性的身體，並且他擁有極大的權威。他說，這件事的影響是，他會一直提醒自己並且戰戰兢兢，隨時都要保持界線，喚起自己的良心。
以下這段話我沒有跟他說，多年前的那個當下，我只有跟他說「謝謝你告訴我，也謝謝你願意跟我道歉」。但其實，我看到他打的這些字那瞬間，真的覺得，如果犯錯是有正面意義的，那就是這樣了吧。犯錯的人是以怎樣的形式無法原諒自己，以及對被侵犯的人而言，究竟怎樣才叫做「正義得到伸張」，或者「對方值得被原諒」。
對我來說這是好高貴的行為，他犯的錯讓他鞭策著自己成為高貴的人，並且拿出很大的勇氣主動面對我。
但 metoo 延燒迄今，我們看到的道歉是什麼？道歉但絕不承認自己有錯；道歉但覺得「那是小小的錯」；道歉但怪東怪西就是不怪自己；或者道歉就自顧自地決定了自我懲罰的方式，不管是明眼人一看就知道無關痛癢或者會引發某些嘆息「真的要做到這樣嗎？」兩種極端的方式。
但沒有，沒有人敢回答受害者「你為什麼要這樣？」的問題，而且不能是找藉口的。例如童年創傷最容易被拿來當作解釋自己為什麼要侵害別人的理由，但不是這樣的！受害者不是你的治療師，創傷確實需要解決，但不是用「製造別人的創傷」這種方法解決。
更何況，在這段時間我們聽到的更多故事裡，創傷只是權力操弄的工具和藉口。
我的朋友 W 用一輩子來贖罪。贖罪的方法是「永遠提醒自己要做有良心的人」。我想跟他說，請放下你的罪咎感，我不但早就原諒你了，並且，我非常非常尊敬你。
相形之下這段時間一系列來自不同加害者的「我很抱歉」現在被搞得好廉價。但它其實應該要有一輩子那麼重。
我在 canva 找適合這篇文章的配圖時發現這張範本，瞬間大笑（以一種黑色幽默的淒涼感）。這不就是我在教五歲周米謎要怎樣道歉的 know-how 嗎？尤其是第四點！拜託，不要在那邊我我我了，你會去傷害人家不就是因為你就只有「我我我」嗎？
想要把這麼簡單、五歲小孩都懂的（困難）道理丟到某些人臉上。只可惜，權力早就燻黑了這些人的心。
此主題相關圖片如下：[此帖子已經被作者於2023/6/22 上午 10:03:35編輯過]
