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作者:李宗燁
有位女孩和男友共進午餐,當男友拿出信時,她猛然一驚,心想:完蛋了,他要和我分手了。等她打開信件,看到滿紙都是感謝她的話;這才知道自己想錯了。女孩因為自己的解讀,造成與事實完全不符的感覺。追究原因是因她小時候常被關在房間哭上幾小時,但大人卻照樣在屋外看電視不理不睬;因此她那種「 怕被遺棄的感覺 」非常的深。影響所及,只要男友一些蛛絲馬跡的動作,都會被她解釋成要分手的訊息。
兩種方式認識自己
因此發現自己有些負面情緒時,可以透過兩種方式來認識自己。一是去釐清自己的感覺是怎麼生起的;另一種是認清會有這種感覺,全是因為自己的想法、解釋所造成的,這和自己的個性、習慣又有那些關連?
一般人對事情的反應大致分為三類:一是攻擊性的行為,「我對你錯」是他對事情解釋的習慣。當你強烈指責批判對方,內心的感覺可能是忿怒挫折的。二是退縮型的行為,總認為「我不好你好」。這樣的感覺是委屈、沮喪的,和攻擊性行為一樣,只是不斷在累積負面的感覺,並未將內在和外在做一個連接。第三種則是自我肯定的行為──「我好你也好」,將自己的感覺如挫折、生氣等,站在平等的位置明白表達出來,而不是批判別人或嚴厲的自我批判、貶抑。
覺察情緒的根源
如果我們能夠清楚自己的感覺,覺察情緒的根源,就可以真正的和他人有「心理的接觸」,而不是用自己的害怕、擔憂去控制對方。例如有些媽媽等女兒等到半夜三更,若是拿棍子發火只會造成激烈衝突。如果做母親的說出自己的害怕、耽心、難過、生氣等感覺,反而更能夠因為真誠的表達出自己內心的感受,而引發女兒內心誠摯的回應。
讓情緒適當的釋放
有人懷疑常常表達自己的感覺,是不是會很情緒化?事實上卻正好相反,越害怕表達自己情緒的人,越容易情緒化。因為被壓抑下來未表達的感覺,一段時日後總會爆發出來,此時反而讓人覺得你情緒化。因此每當情緒或感覺出現時,要適時表達,如細水長流般的釋放出來;而不是在累積太多的痛苦後,像火山一樣猛烈的爆發。
越耽心自己的情緒失控 ,不表達感覺反而越容易失控。但有些人亂發脾氣,常常發飆,這並不表示他表達了自己的感覺,而只是攻擊性的反應行為,很可能是他對自己內心的恐懼或委屈缺乏了解。如果你發現自己很想對某些人生氣,那就需要往內心去探索,是否已經對他容忍了很多的委屈,或是你很怕他?只要你願意往內在去探討,就會更深入的認識自己,而這種了解往往能夠把自己放鬆,或是找個能傾聽你說話的人,把情緒釋放出來。
不要壓抑情緒
因此當你有些負面感覺時,多花些力氣去細細體會那種感覺。情緒本來就是一種動的能量,要讓情緒「動」起來。相反的一般人常把情緒「壓下去」,並沒有弄清楚自己的感覺(掙扎),或是承認自己因害怕而壓抑感覺 ,這其實是在和自己打仗 。當你難過卻又要裝出笑臉,是很辛苦又吃力的。何不給自己一個安全獨處的空間,去享受體驗自己的感覺,讓情緒感覺流動,就不會長期憂鬱沮喪,很多疏離的感覺就會釋放掉。
當一個人對你「生氣」時,通常他「後面」是有很多的「害怕」和「挫 」。例如:一位媽媽「生氣」的吼小孩過來,其實是因為「害怕」孩子在馬路邊危險。情緒其實是環環相扣的,讓情緒流動起來,它就不會積存在你的體內,反而讓你成為一個有活力的人。
打開害怕改變的內心世界
感覺也和你的親密關係、人際關係有關連。但人們從小學習要堅苦、能幹,這些表面上的開朗完美,反而封閉了自己的感覺,阻礙可以和別人有的親密關係。有些人覺得「相識滿天下,知音無幾人」。這常導因於他封閉自己的內心世界,在朋友和自己之間築了一道牆。這種孤獨源自於他對自己的想法,他以為在別人面前必須要做個樂觀開朗、堅強理性、自制又完美的人,其實在內心深處卻自認為表現困難、情緒軟弱、次人一等。認為自己的過去、家庭、感覺、童年的某一部分是有問題的,因此隨時把自己的心「包裝」起來。他害怕表達私底下真正的自己,認為說出內心真正的感覺,別人一定不能接受,所以他非常害怕改變。
又因為他已在人前建立了這種能幹、堅強、完美獨立的形象,所以他害怕去打破它;是以他只好越來越堅強,卻更加孤獨。當他想像表達難過時,又怕破壞形象,只好將難過包裹起來。
同樣的問題(事件),當你對事情的感覺改變了,解釋也會不一樣。譬如失戀,有人當成「世界末日」痛不欲生,有人卻認為「舊的不去,新的不來」何苦自尋煩惱。因此改變你對事情的看法,不同的覺察感受,就可以改變問題對你的威脅,這就是心理諮商的功能。它可以藉由改變對事情的解釋和感覺,整個事情的問題就會有所不同。
活出快樂靠自己
藉著了解和觀照自己的情緒,就可以改變自己對事情的感覺,更能進一步改變對自己的感覺。人活著追求的就是要能夠相信自己、照顧自己,並且認為自己是有價值的,這是人活著必須要做的;別忘了常回過頭來觀照自己的感覺,快樂健康的活出真正的自己。
(台北市佛教觀音線協會)