誰來救救我，我真的很痛苦。
而且這樣的痛苦，是這一兩年間才開始
我的貌不如人，早已司空見慣，也已經麻俾。
兩三年前，我的朋友對我說了一段話，把我推入地獄的深淵。
她對我說：「你知道嗎？班上同學對你的感覺是怎樣的嗎？」
我說：「不知道耶！」
她說：「你知不知道他們很討厭你耶！你知不知道為什麼？」
我當時聽了內心一震，眼淚不自主的流下來。
我哽咽的說：「不知道。」
她說：「因為妳長得很醜，所以大家都討厭你。那些男生曾經說：『她為什麼不重新去投胎算了。』。有一些女生也對我說：『妳不用跟她在一起啦！』我聽了更是當場眼淚潰堤。」
我說不出話了，我坐在宿舍的樓梯間掩臂嚎啕痛哭，慌張失措。
我不知道，醜，竟然是交不到朋友的。醜，是讓大家討厭的。
她叫我去整型，她說身為我的朋友，要告訴我實情，但是她很捨不得我這樣難過~。
我是一個七年級的女生，但是我不像別的女孩一樣，是一朵初綻的蓓蕾，青春而美麗。相反的，我長得比阿修羅相去不遠，俗話說像鬼，我只是不想講得這麼粗。反正，就像所有的小說情節一樣，妹妹美麗而聰明，是成大的高材生，又交了一個男友。我內心倒有點羨慕，本來還相安無事，可是她若是稍為驕縱起來，指責我，或是相應不答，我就燃起心中的妒火，開始討厭起她。
我無法讓我的內心平靜，別人只要耳語，我一定是認為他們在講我的壞話，雖然現在在補習班交到了朋友，但是並不很快樂，我有時候會覺得他們是在利用我的。我的內心常常會掉到有如阿修羅或地獄的境界去，我再也不能平衡了，雖然很多學佛的都安慰我說皮肉是表象的，是會腐朽的，是短暫的，所雖然因此得到了平息。但我很快就會忘記，由其當我憶起醜是會令大家討厭的那句話，我又很快掉到地獄去。我會覺得他們也是討厭我吧！只是強忍下來安慰我。
現在我的日子過得生不如死，我想除非去整型成功，否則再也救不了我，我再也回不去以前快樂的日子了，再也回不去以前單純的自己了。
有時候想起來還會默默的一個人流淚或嚎啕大哭。
常常流連在玻璃窗或鏡子前面，想自己有那麼醜嗎？也許是鏡子的關係，也許是光線的關係，我有時候覺得自己並不是那麼醜，還有一些可愛。可是也許是自己心理因素自我安慰的關係吧！也許是光線的關係吧！因為我照相起來很醜，別人也說我很醜。那我就是很醜沒錯了，雖
然不停的安慰自己，卻阻擋不了潛意識傳來的訊息，偶爾在路上更會遭來別人的批評與謾罵，我更是生不如死，現在都不敢交朋友，也不敢跟男生講話。
我決定了，賺到錢以後，我要去整型，一步一步的把自己整得美美的，我不要被別人踩在腳底下，至少，人長得美，才可以獲得別人的尊重，才可以至少跟別人站在同一條線上。至於愛情，哼！我看透了，我不想談了。
但是我怕找錯整型醫師，我人生就更糟了。照這樣下去，我看還沒整型，我就已經精神錯亂了。我跟我媽說過好幾次了。不過媽老是安慰
著我，說我並不醜，但我不信。最近妹妹說她一眼大一眼小，媽說要
帶她去看醫生，看看能不能整。哼！看吧！妹妹比較漂亮，媽媽都情
願把錢投資在她那邊，而我沒有人愛，連拯救我都不願意，還找藉口說我的比較難。我看清楚啦！無論我再體貼，再孝順，在爸媽的心裡也敵不過漂亮聰明驕縱的妹妹，我還能怨嘆什麼呢！哈！